这年头，开个阴间理发店都能被投诉劳动剥削，我是真没想到。

我看着驴脸西装男——地府仲裁员驴哥，他一本正经地在小本子上记着：“红衣女鬼，自愿还是被迫进行理发服务？泡面是否用于威胁？剪刀是否为合法灵具？”

我听得头都大了，一把抢过他手里的本子。

“你等等，你搞清楚，她是来搞事的，我纯属自卫懂吗？”

“自卫要备案。”驴哥推了推不存在的眼镜，“根据《地府亡灵保护条例》第十八条，所有阴阳交流活动必须在合法、合规、合理的前提下进行，尤其不得擅自使用含有泡面咒术的临时法器。”

我哆嗦了一下：“你是怎么知道泡面咒术的？”

驴哥抬起驴脸，语气森然：“我……曾是一碗泡面。”

我：“……”

小白：“老板，他这口气不太对，他该不会有创伤后泡面综合征吧？”

我咳了一声，换了副慈祥的笑脸，“驴哥，要不您坐下先喝杯枸杞绿茶？”

“我不能喝热的，”驴哥摇头，“驴属阴冷体质，容易上火。”

“……那你来我们这干嘛的？”

他从公文包里抽出一叠纸，“地府最近在搞‘亡灵权益保护月’，我们要核查所有与鬼魂接触的阳间单位，确保冤鬼不再吃亏，厉鬼也有工伤保险。”

“……所以你来查我？”我眼睛一瞪，“你怎么不去查查地府那群天天加班巡夜的黑无常？还有孟婆汤是泡脚水兑的，你知道吗？”

“他们是编外工，合同另算。”驴哥正经回答。

“好嘛，我现在是阳间最惨店主了。”我瘫坐在沙发上。

“不过，”驴哥语气一转，“你这家店其实还挺合格的——起码鬼魂服务后都能升天。”

“那你还查？”

“我们要的是形式主义和文书手续。”驴哥眨了眨眼，“走个流程。”

我心头一动，果断掏出我昨晚刚画的“驱鬼服务登记表”，上面画着各种鬼魂满意度小表情，还有泡面评分栏。

驴哥点了点头：“这个设计不错，泡面评星制很有地府特色。”

正当我以为一切稳了的时候，店外又走进来一个人。

准确说，是一个穿着大褂、鼻孔插羽毛、嘴里念着“哈喇哈喇”的老头。

“卧槽，驱邪神棍来了？”我脱口而出。

“你认识？”驴哥一脸警惕。

“当然认识！”小白抢话，“这是咱们镇上著名假大师‘灵空子’，前阵子把个出租车后备箱说成阴间入口，把人送派出所了。”

老头“哈”的一声吐出一口老痰：“你们这家店阴气重，我昨晚梦见你们店头冒黑雾，肯定是邪物作祟。”

我皱眉：“你是不是路过我们排水管道那边？那是小白晚上偷泡面的烟。”

“别解释！”灵空子掏出一只黄纸剑，猛然指着驴哥，“你这头驴脸鬼，快快现形！”

“你才鬼！”驴哥当场炸毛，“我是公务员！编制的！”

灵空子不听，口中开始念咒：

“天灵灵，地灵灵，今儿下雨你别停，画个圈圈诅咒你，剪个头发变驴精！”

我看着他们你一言我一语，场面混乱到极致。

阿飘默默飘过来问我：“老板，今晚还接单吗？”

“接，接啥啊？”我擦着头上的冷汗，“我要先处理这俩奇葩。”

但还没等我劝开驴哥和灵空子，后门突然“哐当”一声打开了——

一个穿着校服、脸色苍白的女孩子缓缓走了进来，嘴角带血，头发凌乱，一步步朝我们走来。

“我……来找……我的头发。”

灵空子吓得首接把黄纸剑塞进自己袖子里，驴哥也打了个寒颤，“新投诉来了？”

我心如死灰地望着她，“姑娘，你头发怎么了？”

“有人……把我的头发……缝进了……娃娃里……”

她一字一顿地说完，整个理发铺的灯忽然一闪一闪，天花板上传来“咯吱咯吱”的声音，像是有什么东西在爬行。

“我艹，剧情升级了！”小白抓住我的胳膊大叫，“这是典型的灵偶事件，恐怖片第二阶段，必须封锁环境！”

我咬咬牙，甩开披肩，从抽屉里掏出那瓶上次剩下的花露水，“来吧！今晚不驱完这个娃娃，我就首播吃泡面洗头！”