我正给自己倒杯菊花茶，养养肝、清清火、顺便等个睡意。

门口忽然传来**“轰”的一声巨响**，仿佛有东西用头撞开了门。

我一个激灵跳起来，还以为猫妖又来剃耳毛了。

结果一转头，只见门外飘进来一团绿油油的鬼气，里面还夹杂着极其嚣张的怒吼：

“李！不！稳——你还我头发！！！”

我茶杯没拿稳，首接倒在裤裆上，差点送我去人间火葬场。

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进门的，是一位看上去年纪不大、穿着清朝官服的秃头鬼，头顶油亮亮，连一根毛都没有，反光程度甚至能当镜子。

他浑身鬼气狂卷，双眼赤红，一进门就指着我鼻子开骂：

“你！你这个剃头匠！我死得那么凄惨，全是你剪发手艺害的！”

我还没反应过来，忙问：“我理你头了？我怎么不记得？”

他气得胸口翻腾：“你上辈子开的就是这家铺子！你剪完我的头，还说‘后脑勺有福气’！结果我三天后出门，被雷劈死了！”

我：“……所以你怪我剪得太光滑，把天雷引过去了？”

他咬牙切齿：“你剪得像天线宝宝，谁不挨雷劈？”

我：“老哥，咱客观讲，你都当鬼几百年了，头发也该……长出来吧？”

他忽然捂脸：“我投胎都快成功了，结果阎王在审核时看到我档案上写着‘由理发事故致死’，首接驳回了我投胎申请！”

我：“你们地府还有这个考核标准？！”

他靠近我，一脸怨气：“所以我今天来，是想让你……赔我一个发型。”

我：“你是说，给你现在的鬼魂秃头……造个发型？”

他点头：“我要最潮的，最帅的，最好是能泡鬼妹的那种。”

我：“兄弟，你现在头跟光滑煎锅一样，怕是发夹都夹不住。”

他不说话，掏出一瓶黑乎乎的液体：“这是什么你知道吗？”

我摇头：“熬夜老母鸡汤？”

他说：“这是地府特供**‘生发冥油’**，每滴价值九百九十九冥币，限量供应。只要你配合，我就能拥有一头飘逸的阴间长发！”

我心里一咯噔：“你不会是……打算在我店里现场植发吧？”

他点点头：“而且我必须——剪出一个‘桃花运连连爆发式’。”

我：“你这要求是头发办婚介，还是要把自己送上热搜？”

**

事己至此，我只能硬着头皮开干。

先从头顶擦油，一边擦一边闻着那股类似烧焦蒲公英混合车胎味的气味，差点没给我薰倒。

大概十分钟后——

他的头皮忽然“啵”的一声，长出第一根发丝！

我：“哎哟，这玩意儿真有用！你这是冥界版霸王生发液吧？”

他得意：“地府特批，功效堪比转世重修。”

又过十分钟——

他头上己经长出一片波浪卷。

我拿起剪刀，认真开始雕琢他的“桃花运连连爆发式”。

期间他还指着镜子问我：“我这发型，像不像韩剧里那种‘复仇归来的豪门小叔’？”

我：“不太像，你这更像误入发廊的九品芝麻官。”

他：“那我要加点挑染，染个幽蓝色。”

我：“你是鬼啊染啥色，最多只能反光。”

他：“那加点发胶吧，走路风大都不掉。”

我：“风吹不掉头发，主要是你原来……就没头发。”

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终于在一个半小时的苦战后，我完成了地府版“桃花泡妞爆发卷”。

他照着镜子，一边舔头发一边露出迷之微笑：

“好……这才是我应得的发量！我要去找小黄泉啦啦队勾搭勾搭！”

我：“哥你这目标……是不是有点像地府舔狗？”

他兴冲冲往门外冲去，一边冲一边还甩头发——

结果刚跑出门口，“啪”地一下——

他的发丝全被门上的招牌给挂断了。

他定在原地，一动不动，头发“刷刷刷”像落叶一样全掉光了。

我：“……地府生发油没副作用吧？”

他转头看着我，整张脸抽搐，声音从牙缝里蹦出来：

“你……你又剃秃我了！！！”

我：“我发誓我真的没碰它！它自己掉的！！”

他一边大哭一边跪地高喊：“我命不好，全怪李不稳！”

然后他飘走时，留下一句回音：

“下次再来，一定带地府投诉信！！！”

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第二天清晨。

我打着哈欠去店门口收早风，一开门，只见门口放着一袋子冥币和一封纸条。

我打开一看，纸条写着：

“虽然头发掉光了，但那一小时我感受到了当人的尊严。谢谢你。”

——秃头鬼阿七 留

我一愣。

原来连鬼，都有渴望变帅、想谈恋爱的愿望啊。

虽然他最后还是秃了，但起码短暂地拥有过发量自由。

而我，李不稳，一个靠剪头为生的打工人，正在被迫走上一条帮鬼魂重拾尊严的不归路。

这年头——

不是鬼见愁了。

是我，见了鬼！