凌晨两点，按理说是人类熟睡、鬼怪打牌、我这种苦命理发师吃泡面的时候。

我刚往泡面里撕下一片火腿肠，忽然听到门口“咔哒”一声。

门自己开了。

我立刻脑子一激灵：“谁啊？！我这店打烊了啊！明早八点再来洗剪吹！”

没人回话。

我缩着脖子往门口探了探，只见门口静悄悄地蹲着一个东西。

——一只猫。

黑的，眼神通红，脑袋大得有点出奇，尾巴还分成了两股，像 Wi-Fi 信号满格那种。

它一动不动地蹲在门口，用一种“你不开门我就死给你看”的眼神看着我。

我：“……你是鬼界派来夜访的代理收账猫？”

猫没说话，慢慢站起身，居然首立行走，两只前爪把门一推，踏步走进了我的店。

我瞳孔地震：“你……你能走路？”

猫很不耐烦：“你以为我是谁？一只普普通通的田园猫？本妖名叫——狸奴十三娘。”

我：“听着像一串奶茶口味。”

狸奴十三娘眯起眼睛，声音低沉：

“我来自九命山，历经三世化形。今日前来，只为——理发。”

我：“你想剪什么？”

她抬起一只前爪，优雅地甩了甩长长的黑毛：

“我要剪一个——能勾引神明的发型。”

我手一抖：“……啊？”

“我要引某位不靠谱的狐仙下凡，好问他一句话——‘你到底是喜欢我，还是喜欢我变的鱼？’”

我脑子一抽：“你跟他谈恋爱的时候变过鱼？”

狸奴：“我变过猫、变过蛇、变过三色锦鲤……他都说喜欢。”

我：“你那狐仙也挺不挑的。”

狸奴十三娘冷哼一声：“但他就是不肯娶我，说我‘发型不够稳定’。”

我：“你们妖界的审美标准……真的是越来越卷了。”

她凑近我：“所以，剪一个‘九命妖姬偷心髻’。”

我嘴角抽搐：“你们这些妖……能不能先搞清楚理发和复仇的区别？”

狸奴翻了个白眼，跳上理发椅：“你不懂。头发，是猫妖最后的尊严。”

?

我无奈只得给她披上围布。

过程十分刺激。

首先是——

她拒绝洗头。

“我舌头比你那小喷壶干净多了。”她傲娇地舔了一口自己的前爪。

然后是——

她会突然因为“左边剪多了三根毛”而炸毛。

“你知道我们猫妖的耳后毛有多重要吗？那是勾魂用的！！”

我：“……我真不知道！”

最恐怖的是——

她边剪边蹭我，蹭着蹭着就打起呼噜来，一边打呼噜一边突然爆喝一声：“别剪我耳朵啊！”

我：“我还不至于把你当布偶猫收拾吧大姐！”

?

终于在一阵鸡飞狗跳中，我完成了她梦寐以求的“九命妖姬偷心髻”。

一边盘发一边用鬼线绕出猫耳样式的发圈，最后在发尾别了根红线。

狸奴照着镜子喵了一声，满意地点头：

“嗯，不错，有引狼入室的味道。”

我：“你这是引狐入室吧。”

她蹭了蹭镜子，忽然一愣：“诶？你看这后面……是不是有一缕毛……在动？”

我：“我在店里没养狗啊！”

我俩一回头，只见——

店门外不知什么时候，来了一个戴墨镜穿西装的狐狸男。

头发油光水滑，手拿香薰扇，一副偶像出道即C位的架势。

狸奴十三娘猛地跳下椅子，炸毛道：“你怎么在这？”

狐狸男摘下墨镜，悠悠道：“你约了李不稳剪发，我自然会来看看你剪得像什么。”

我：“你……你俩有共享定位是吗？”

狸奴：“你是来求婚的吗？”

狐狸男：“我是来看看你到底爱的是我，还是爱你想象中的我。”

我小声嘀咕：“你俩这是在我店里开感情综艺节目？”

狸奴怒了，冲上去一爪按住狐狸男的脑袋：“我爱的是你变成鱼的时候！你那个优雅的鳞片！你知道我一口气能在水里游八圈多想扑你吗！”

狐狸男无奈摊手：“那是我为了哄你才变的鱼，我其实最怕水。”

狸奴愣住了：“你怕水？你不是水狐一族的吗？”

狐狸男：“我是旱狐。”

狸奴：“那你为什么游得那么好？”

狐狸男：“因为你夸我游得好，我就拼命练了七百年。”

……

我站在旁边，突然有点感动。

——原来妖怪之间，也会有这种为对方练技能的深情。

狸奴眼眶一红：“你……你骗我那么久干什么？”

狐狸男缓缓开口：“因为我想让你开心啊。可是我怕你一知道我不是真水系，就不喜欢我了。”

狸奴抿嘴，顿了半晌：“那……你现在还想娶我吗？”

狐狸男咧嘴一笑：“你这发型都剪了，跑不了了。”

然后他真的从口袋里掏出了一串红绳，给狸奴十三娘套上了。

狸奴低头看看红绳，扑过去一口咬住狐狸男的耳朵：“你敢在婚礼上跑，我首接把你尾巴盘成麻花！”

狐狸男：“……妈呀，剪个头发还能娶个猫精，李不稳你真是我的福星。”

我站在一旁扶着腰，冷笑：“我这不是理发铺，我这是开媒婆所的！”

?

这场“妖界订婚仪式”就在我鬼见愁理发铺里尘埃落定。

狸奴临走时回头说：

“谢谢你，人类。下次我生小猫崽儿，第一个送你一只。”

我：“我阳台真的养不下了，拜托了！”

?

从那以后，附近妖怪听说我能剪出情缘线，吵架后复合，甚至还能剪出爱情真相。

我这个小小理发师，不知怎么的……越来越像个灵异界情感咨询师。

我现在己经不问来客是人是鬼，只问你：

“剪发？还是剪前缘？”