我叫李不稳，命如其名，走哪儿都不稳。

别人创业靠才华，我靠嘴炮。别人天赋异禀，我阴阳眼开。小时候我以为自己是命中注定的玄学大佬，长大才发现，我只是个能看见鬼的社恐患者。

为了不被鬼抓走，我学了点歪门邪道，摆摊算命混口饭吃，顺便给人看看风水、调调风水、唠唠鬼话。

就这样混了几年，虽然穷，但平安无事。

首到今天晚上——

我刚收摊，走进老小区的破巷子，天黑得伸手不见五指，一阵凉风从我裤腿钻上来，吹得我差点原地断气。

“今晚阴气有点重啊……”我喃喃自语，掏出手机想照亮，结果刚打开手电，就看到巷子深处站着一个人。

不。

准确来说，是一个头发能拖地的女鬼。

她穿着白衣，脚不着地，头发披散得像方便面条，脸惨白惨白的，正冲我笑。

“你是……李不稳？”她声音飘飘的，像破收音机卡带一样刺耳。

我当场石化。

“不不不，我不是，我是李稳稳！我堂哥他今晚不在家！”我胡乱比划着，想原地溜走，但腿跟灌了铅似的。

女鬼一步步飘近，我吓得贴墙站首，疯狂思考自己最近是不是踩了哪个坟头。

她忽然低声说：“我要……剪头发。”

我：“啊？？？”

女鬼垂下头，头发像蜘蛛网一样盖住脸，“我……要换个发型。”

我满脸问号：“你都死了还要剪头发？投胎有发型要求吗？”

女鬼一顿，声音里透着委屈：“活着的时候没剪够，死了也想换个新形象……我听说你是理发师。”

我：“我？？？我明明是摆摊算命的！”

她低声道：“我听隔壁公厕里的男鬼说的……他说你算命水平一般，头发剪得倒还行。”

我当场差点气得背过去：“你让他出来！我把他头发全剃了！”

“给我剪吧，”女鬼慢慢伸出手，一把抓住我的袖子，手冰得像速冻牛排，“剪得好，我放你走。剪不好……你替我陪葬。”

我倒吸一口凉气：“你考虑清楚啊，我这水平只能剪个中年油腻款。”

“无所谓，”她轻飘飘地说，“我想要……波波头。”

我一脑门问号：“你不怕显脸大？”

她：“我没脸。”

我：“……”

?

十分钟后，我在家门口拿出理发剪刀，手哆哆嗦嗦地开工。

“你确定……真的要剪？”

她坐在马扎上，背对着我：“剪。”

“就……波波头？不考虑个韩式空气刘海？”

“我死得时候没赶上流行，想补回来。”

“那我真剪了啊？”

“剪吧。”

我深吸一口气，对着这满头遮天蔽日的长发下手。

“咔擦！”

第一刀下去，她脑袋猛地一歪。

我吓得差点把自己的手剁下来。

“我剪痛你了？”我试探地问。

她轻轻晃了一下脑袋，声音虚弱：“没事……只是……这头发一百多年没剪了，有点舍不得。”

“那你……要不要考虑先打个层次？”

“不用。”

我强忍住哭腔，继续“咔擦咔擦”地剪，剪着剪着，感觉她头发开始自动往回长。

“你是不是偷放生发水了？”我哆嗦着问。

“鬼气太重，自动再生。”

“你这是‘无限发量流’啊！我剪不过来啊！”

“那你快点。”

?

一个小时后，我终于剪完。

女鬼起身，慢慢转过身来。

我心里还带着点小骄傲，想看看效果，结果一抬头差点笑抽过去。

她头发蓬得像爆炸的蒲公英，左边多一撮，右边缺一块，刘海剪得跟狗啃的一样。

“……你这是波波炸。”

她盯着我，眼神里写满了生无可恋。

“你毁了我百年发型。”她声音发颤。

“不是你自己说要波波头的吗！”我连忙后退，“再说了，你头发自动生长，我根本剪不过来啊！”

她低头看了看自己的爆炸头，忽然“呜呜”哭起来。

“我本来……只是想去地府面试一个鬼模特……现在这样……怎么见人啊！”

我看她哭得跟泄了气的气球一样，突然觉得有点于心不忍。

“别哭了……我……我给你烫个卷吧？”

“真的？”

“咱不剪了，改造型！鬼也得有自己的审美！”

她抹了抹泪：“那……好吧。”

我点头，开始用吹风机（其实是空吹）和梳子“装模作样”地给她做造型。

一个小时后，女鬼照着我手机屏幕当镜子看了一眼，眼睛一亮。

“哇……我好像变漂亮了耶！”

“那当然，”我虚伪地说，“我这手艺在阳间都算一绝。”

“你真是个……不稳却靠谱的人。”

“那你是不是放过我了？”

她点点头：“嗯，你剪得虽然很烂，但态度真诚。我会在地府给你宣传的。”

“别别别！别宣传！”我连连摆手，“你宣传了，以后我半夜睡觉会被鬼排队找我理发的！”

她“咯咯”一笑，慢慢飘走，临走前还不忘说：

“对了，我喜欢你家猫，下次能借我撸两下吗？”

“滚！”

?

第二天清早，我坐在小摊前，精神恍惚。

一个小学生经过，朝我鞠了一躬：“李大师，我爸爸说你昨天帮他剪头发，他在梦里变帅了。”

我抬起头，望着天边的云彩，心如死灰。

完了。

我这是，开了个**“阴间理发店”**的门。